מה לא בסדר ב… זוגיות שלי ?

איך לגרום ל… זוגיות שלי לעבוד וליהנות ממנה ?

למה החלטתי לכתוב על בניית זוגיות ?

הכל התחיל מזה שניקיתי כמנהגי מדי שבוע את הקליניקה.
וכרגיל, בזמן שאני מנקה, הקשבתי להרצאות ביו טיוב.
ויו טיוב המליץ על הרצאה יחסית ארוכה,
של 47 דקות.
אומנם אני בדרך כלל מעדיף הרצאות בסגנון TED, שהן 15 דקות.
אך הנושא עניין אותי, אז הפעלתי את הסרטון…

נושא ההרצאה היה – לגרום לנישואין לעבוד. Making marriage work / ד"ר ג'ון גוטמן

ומי שרוצה, יכול להאזין להרצאה המלאה באנגלית,
בקישור בלחיצה כאן.

ההרצאה הייתה מעלפת !
היא דיברה אליי מתוך מאות סיטואציות שחוויתי בזוגיות שלי,
ובמקרים שמטופלים רבים תיארו לי ב… זוגיות שלהם.

הכלים שד"ר גוטמן נותן הם פשוטים, קלים ליישום, ואפילו כיפיים.
אז החלטתי ששווה לי לתרגם ולסכם את זה.
גם כדי שיהיה נגיש עבורי,
וגם עבור אנשים נוספים שרוצים זוגיות טובה יותר.
אז קבלו את הסיכום שלי… 🙂
ואם יש לכם שאלות, או תובנות, אשמח שתשתפו בתגובות ♥

איך נעשה המחקר של ד"ר גוטמן על – זוגיות

בנינו מעבדה כמו צימר B&B.  והכל מוקלט.

ולקחנו דגימות שתן, לבדוק הורמוני מין.  ודגימות דם לבדוק רמות מתח.

14 שנה של מחקר.  מדגם רחב של זוגות.
מנשואים טריים ועד בוגרים של עשרות שנים.

חלק נפרדו, חלק שרדו יחד לא בכיף.  – קראנו להם "האסונות".

וחלק התחילו בטוב והשתפרו עם הזמן, וקראנו להם המאסטרים.

ופה נחלוק אתכם את סודות המאסטרים !

יכולנו לנבא מי יישארו ומי ייפרדו ברמת דיוק של 90% !
שזה המון בפסיכולוגיה.

אחרי שיחה של 15 דקות על נושא שנוי במחלוקת בין בני הזוג,
יכולנו לנבא ברמת דיוק של 85%, אם הם יתגרשו.
וגם מתי הם יתגרשו !

כולנו באותו מרק.  גם אני ואשתי מתווכחים.  אך מתרגלים יישום של מה שלמדנו.

תובנה ראשונה וכלי ראשון חבוי בה לזוגיות טובה יותר

היחס בין דברים טובים לרעים, הוא 1:5, בזוגות המאסטרים !

על דבר אחד "רע", צריך 5 "טובים" כדי לכפר עליו.
לשלילי יש הרבה יותר משקל ויכולת לעשות נזק ליחסים.

בזוגות שהתגרשו היה "רע" 1,  מול 0.8 "טוב".

כדי ש… זוגיות תעבוד, צריך אקלים עשיר ב… חיבה, הומור, כיף, אינטימיות ואמפתיה.

בצימר, עבור המאסטרים, היחס הגיע ל 1:20 !

תובנה שנייה לשיפור זוגיות

לכאורה היינו רוצים לחסל את השליליות.
ולמעשה זה בדיוק הפוך.  כי כעס, עצב, רגשות פגועים,…
מציפים את מה שלא עובד במערכת היחסים.
ומאפשרת לכן, לטפל בזה !
לשמוע איך בן הזוג שלך מרגיש לגבי זה,
ומדברים על איך לשפר זאת בפעם הבאה.
איך לעשות זוגיות טובה יותר.

וזה גם לא היה אמיתי במיוחד אם לא היה עצבות, אכזבה,…

ויש מחזוריות במערכת יחסים, שבה מתרחקים ומתקרבים שוב.
בגלל השליליות, יש צורך לחדש את החיזור כתוצאה מהשליליות.

לכן חשוב לשמור על השליליות במערכת יחסים.
אנחנו מקבלים את כל הרגשות.

התובנה החזקה שנתנה לנו את המרשם ממה להימנע כדי לשפר זוגיות

שאלה נוספת שבדקנו – האם כל השליליים מזיקים באותה מידה ל.. זוגיות ?

לא. ויש 4 פרשי האפוקליפסה !
הם ממש חזו גירושין. והיו טיפוסיים ל"אסונות", בשונה מאד מה"מאסטרים".

הזוגות טיפלו במצבים קשים כמו כדורגל.  האסונות ניסו להעביר את הכדור למגרש של היריב.

ואלו הם 4 "הפרשים" שאתם רוצים להימנע מהם

1. ביקורת – אתה מתלונן באופן שמרמז שהאישיות של בן/בת הזוג היא דפוקה.
   המאסטרים מתלוננים, אך מדברים על עצמם (עיין ערך, תקשורת מקרבת).
   המאסטרים אומרים מהם רגשותיהם ומה הם צריכים.
   האסונות מנסחים את זה כהאשמה.
   "דיברת רק על עצמך בארוחת הערב. לא שאלת אותי לגבי היום שלי.
   מה לא בסדר בך ?!" 

2. מגננה/התגוננות – יש 2 דרכים להתגוננות
   1. זעם צדקני – לפגוש תלונה, בתלונה נגדית
   2. קורבן חף מפשע – לעיתים קרובות בא לידי ביטוי כהתבכיינות.
      "באמת שהיה לי אכפת לי מהיום שלך, אבל היה לי יום כזה נוראי…"
      – האינטונציה פה היא של בכיינות.  וזה מאד חשוב לשים לב לאינטונציה.
      לרוב האינטונציה חשובה הרבה יותר מהמלל עצמו.

      ומה עושים המאסטרים – הם לוקחים אחריות.  אפילו אם על חלק קטן מהתלונה של הצד השני.

3. חוסר כבוד ובוז – המדד שמנבא הכי חזק, גירושין.
   בבוז אני מדבר בעליונות, לעומת ביקורת שאני באותו מישור.
   אתה מרגיש יותר נקי, מסודר, דייקן. ואתה מדבר אליו מלמעלה.
   ההערה תהיה סנובית ומזלזלת.
   וזה בא לידי ביטוי בשימוש בשמות גנאי.
   "איזה אידיוט, אתה מדבר רק על עצמך".
   המאסטרים מביעים כבוד וגאווה באדם שאנו אוהבים.
   יוצרים תרבות של הערכה.
   אומרים תודה, על דברים קטנים מאד שבן הזוג עושה.
   "תודה שקיפלת את הכביסה", "נהניתי מהשיחה בארוחת הערב אתמול",
   "הסתכלתי איך שיחקת עם התינוק, וזה היה ממש יפה".
   איך בונים תרבות של הערכה – יוצרים הרגל חדש של המיינד.
   במקום לחפש נקודות לביקורת, לחפש נקודות לשבח ולהעריך.
   וזה חשוב ביחסים עם בן זוג, כפי שזה חשוב ביחסי הורה-ילד.
4. חומת אבן – נסיגה רגשית מעימות. כשאנו מקשיבים למישהו, אנו נותנים לו סימנים שאנחנו אתו.
   לא שאנו בהכרח מסכימים, רק שאנו מקשיבים.  שפת גוף פתוחה, קשר עין, מנידים בראש, קולות "אהה", תנועות פנים,…
   חומת האבן, לא עושה את כל זה.
   הוא יחבק ידיים, מבט הצידה ולמטה, אין העוויות פנים, אין קולות.
   אולי מדי פעם מבט קצר לדובר, לראות אם ה"עוג" נעלם באופן קסום.
   וזה משדר לדובר שהוא לא מצליח להגיע אל השני. אז הוא מוציא את ה"תותחים הכבדים".

ואלו היו 4 פרשי האפוקליפסה, והם מאפשרים לנו לחזות באופן מדויק למדי, מה יקרה למערכת היחסים.
וזה המרשם לכישלון.

המרשם להצלחה לכאורה, לפתרון מוצלח של עימות – להימנע מ 4 הפרשים,
הוא מועיל, אך לא נותן את כל המידע על איך לשמור על זוגיות, על אינטימיות בזוגיות.
מתוך העבודה במעבדת הצימר שלנו, גילינו כמה עקרונות…

העקרונות שלמדנו מהמאסטרים – לבניית זוגיות

• חברות ! זה לא קשור רק לקונפליקטים. זה קשור לאינטימיות ושמירתה.
  כדי לבנות חברות צריך…
  • להגביר את "מפות האהבה" שלך – מפת דרכים פנימית בראש
    על העולם הפנימי הפסיכולוגי של בן הזוג שלך.
    להעניק לו תחושה שאתה מכיר אותו, שאתה מתעניין בו, ומעונין להכיר אותו.
    מיהם האנשים העיקריים העולם שלו, מה מלחיץ אותו, מה מרגש, חלומות ותקוות שלו, שאיפות, ערכים ?
    איך מגלים את זה ? שואלים שאלות !   מגלים ענין !   הדבר החשוב הוא לשאול שאלות.
    ולא שאלות כן/לא,  אלא שאלות פתוחות.
    למשל,
    "איך את מרגישה להיות אימא עכשיו ?",
    "מה דעתך על הבית הזה ?",
    "איך את חושבת על העבודה שלך עכשיו ?",
    "איך תרצי שחיינו יהיה בחמש השנים הקרובות ?",…
    יש אנשים שבונים את מפות האהבה באופן טבעי, ויש שלא עושים זאת.
    וכשמציגים לאלו שלא עושים זאת, כמה זה חשוב, אז הם ילמדו ויעשו.
    אם אתם רוצים לשפר את מערכות היחסים שלכם, בשבוע הקרוב,
    תעשו 50% מהתקשורת שלכם, שאלות פתוחות.
    במקום לצאת בהצהרות, תשאלו שאלות.
    ותגלו שאנשים משתנים.
  • אהבה והערצה. לשדר חיבה וכבוד.
    בדרכים קטנות.
    זה מה שהמאסטרים עושים.
    יוצרים תרבות של הערכה בדברים זעירים.
    הם אומרים, "תודה, אני גאה בך, אני ממש מעריץ אותך, אני מכבד אותך".
    והם עושים זאת לעיתים תכופות !
    חיוני להגיד את זה !
    לא מספיק לחשוב/להרגיש ככה.
    המאסטרים אומרים "תודה", בדרכים קטנות מאד.
    אפילו על דברים טריוויאליים.
    "תודה על שעשית את הכלים", גם אם זה תורו לעשות כלים.
    הרבה אנשים אומרים, "למה אני צריך להגיד תודה ?    לי לא אומרים תודה".
    ואני שואל אותם, "ואתם נהנים מזה ?  זה נעים לך להיות לא מוערך ?"
    והם עונים "לא".
    אז אני אומר להם, "אז למה לגרום אי נעימות כזו לבן הזוג שלך ?"
    "תגידו תודה, תעריכו.  בשביל השני.  והוא יחזיר לכם. ותקבלו הערכה, ויהיה לכם נעים… ! "
  • הצעות לקשר רגשי ופניה לעבר. מבקשים תשומת לב.
    יש 3 אפשרויות לתגובה כאשר פונים אליי ומבקשים ממני התייחסות למשהו…
    • להסתובב ממנו – "תראה את הסירה הזו", ואין תגובה מהצד השני.
    • פניה לעבר – איזושהי תגובה קולית או אחרת. גם מינימלית נחשבת.
    • פניה לעבר נלהבת – מענה שמתייחס לתוכן ומתלהב ממנו.
  • במצב של "להסתובב ממנו", הסיכוי לניסיון חוזר לקשר, שואף לאפס.
    אצל זוגות שהתגרשו בתוך 6 שנים, זה היה אפס מוחלט.
    בזוגות ששרדו, זה הגיע עד 22%.  וזה עדיין מאד נמוך.
    מקבל הסירוב לבקשה לקשר, מתכווץ, וחוסר הקשר הוא ממש כואב.
    ברגעים הללו של בקשה לקשר, אנשים בונים חשבון בנק רגשי, נקודות במערכת היחסים.

איך עובד תיקון קונפליקט ב… זוגיות מאסטרים

כאשר שלושת המרכיבים האלו עובדים, לבניית חברות,
אנשים נכנסים למצב שאנו קוראים – Positive Sentiment Override – התגברות רגשית חיובית.
שפירושו שהרגש החיובי שלי כלפי בן הזוג שלי, מתגבר על רגעים שבהם הוא לא נעים.
אני לא "לוקח אישית" דברים שבן הזוג אומר לי, גם אם הוא אומר את זה בצורה לא נעימה.
יש לי באפר(מחסן) כנגד הצקה וריחוק רגשי.

במצב "התגברות רגשית שלילית", אני אגיב לכל דבר, כאשר אני מפרש אותו לשלילה ונפגע מכל דבר.
ואי אפשר להוציא אותי מזה.
כי שלושת המרכיבים אינם עובדים.
אז יש לי משא על הכתף שמטה אותי לשלילה.

אז מה עושים המאסטרים במצב קונפליקט

• תיקון הקונפליקט – המאסטרים מסוגלים לשבת ולדבר על עימות.
  כולם מבלגנים, כולם נכנסים למגננה, כולם ביקורתיים, כולם מעליבים.  זה קורה לכולנו.
  אבל היכולת לקחת צעד אחורה, כשנרגעים, ולהגיד "אני מצטער, זה לא הצליח לנו.  אפשר לדבר על זה ?"
  ולעשות שיחת התאוששות.  זה מה שהמאסטרים יכולים לעשות.
• חוש הומור – למאסטרים יש חוש הומור במהלך העימות.
  וזה מתאפשר בזכות שלושת המרכיבים של חברות – מפות אהבה, אהבה והערצה,  פניה לעבר !
  ומסתבר במחקר שחוש ההומור גם בעימות עולה !
  והם יכולים לתקן, והם יכולים לגלות חיבה,  גם בזמן עימות.
  וזה אומר שחברות נותנת לנו את היכולת לנהל עימותים טוב יותר.

מסתבר שמרכיבי החברות הם גם הבסיס ל… סקס טוב, רומנטיות ותשוקה !
יש לי ספר שניקרא "1,001 דרכים להיות רומנטי".
למשל, "אל תשלח לאשתך תריסר ורדים, שלח לה ורד כל יום, במשך 12 ימים".

על קונפליקטים

69% מהעימותים בנישואין אינם נפתרים לעולם !

בכל נישואין יש בעיות שחוזרות על עצמן.
למשל, אשתי מאד מסודרת ונקיה בעוד שאני מרושל באופן מקסים 😇
וזה מגיע משום שאנו אנשים שונים עם אישיות שונה.

אנחנו הרבה יותר סלחניים כלפי עצמנו, מאשר אנו כלפי אחרים.

מצאנו 2 סוגי זוגות

1. זוגות שמצאו דרכים להתמודד עם הבעיות החוזרות. דרך לדבר עליהן.
   נישואין נמשכים כשמצאת אדם שאתה יכול לשאת את התכונות המעצבנות שלו 🙂
   ושהבעיות החוזרות הן כאלו שאתה יכול להסתדר איתן.
2. בזוגות שהתגרשו בסופו של דבר, הבעיות החוזרות הגיעו למצב נעילה.
   אין ויתור. עולים 4 פרשי האפוקליפסה.
   או שהם מתרחקים רגשית.
   פוגעים ברגשות זה של זה,
   מרגישים שבבסיס בן הזוג לא מקבל אותם.
   זה תקוע, רותח, נורא.  כמו פקק של רכבים צמודים.

הבעיה העיקרית בקונפליקט היא לא לפתור אותו, כי ברוב המקרים הוא לא נפתר.

הבעיה העיקרית היא לעבור מנעילה, לשיחה.  (from Gridlock to Dialogue).
שיחה שבה הם מתמודדים עם הבעיה.

מה הסוד של זה ?  איך עוברים מנעילה לשיחה ?

הרבה פעמים מדביקים תוויות ל- "למה לא מצליחים לעשות את זה".
הוא נרקיסיסט, יש לה אישיות גבולית, היא היסטרית, הוא מרוכז בעצמו, הוא לא אמפתי.
כל אלו דרכים לתאר אישיות לא מספיק טובה (דפוקה).

הסוד הוא להסתכל על תת המלל שלהם, על מה מאחורי המילים.
לדוגמא – אולי הם מתווכחים על כסף. על בזבוז וחסכון.
ולכל אחד הפילוסופיה שלו על כסף.
וכשאתה מקשיב למה מדובר בו, מתחת לפני השטח,
אתה מגלה שהם מתווכחים על פילוסופיות חיים שלהם,
שקרובות מאד להגדרת העצמי שלהם.
הם מדברים על חופש, כוח, אכפתיות ואהבה,
מה זה בית, מה זה להיות משפחה ?

מה זה אומר ?
זה אומר שבתוך כל אחד מהאגרופים בעימות, יש חלום, חלום חיים.
חלום שיעוף כיונה, אם נפתח את האגרוף, אם נפתח לצד השני בוויכוח.
וכך ברור למה הם לא מתפשרים…
(פשרה זה לוותר על חלום החיים שלך !)

אז במקום להגיד לצד השני,
"הסיבה שאתה לא מתפשר זה שאתה תקוע בשלב התפתחותי מוקדם",
או "יש לך דפקט באישיות".
אנחנו נבין שאין פלא שאינו יכול להתפשר.
כמו שמישהו היה בא ומבקש להשאיל את העצמות שלנו.
וזה יהרוג אותך.
כך אינך יכול לוותר על העצמות של מי שאתה.

הפתרון הוא להפוך ל"לוכד חלומות". 

לאפשר לצד השני לשחרר את חלומו.  ולשחרר את החלום שלי.
לשאול שאלות, לגלות מהם החלומות בתוך האגרוף, העמדה של כל אחד מהצדדים.
ומה המקור שלהם, מה סיפור החיים מאחוריהם ?

ולכבד את שני החלומות !
וכאשר מכבדים את החלומות,
המקורות הגדולים ביותר של עימותים בזוגיות,
הופכים להיות המקורות הגדולים ביותר של אינטימיות.

מה אנו עושים בזה ?  אנו בונים "מפות אהבה" ברמה עמוקה יותר !
אנו מגלים משמעות ויעוד בחיים של אנשים.

מה עוד עשו המאסטרים בקונפליקט

לגבי 31% מהבעיות שניתן היה לפתור, מצאנו שהמאסטרים עשו משהו ממש מעניין.

ואם נסכם את זה במילה אחת – עדינות !

ומה זאת עדינות ?

1. הם הציגו דברים בצורה מאד עדינה.
   התחילו ב "פתיחה מרוככת" (Softened Start up).
   למשל, "את יודעת, אני מרגיש בודד. אני צריך יותר ממך ביום שלי".
   והם גם הביעו הערכה/מחמאה,
   "את יודעת לפני כמה ימים כשהתכרבלנו על הספה,
   זה היה ממש נחמד, אולי נעשה את זה שוב".
   והיא ענתה, "אולי עכשיו…"וזה במקום להתלונן עליה,
   "את לא מקדישה לי תשומת לב, לא אכפת לך ממני…".
2. המאסטרים גם "מקבלים השפעה".
   בעיקר גברים. להגיד "את צודקת, אני מקבל את מה שאת אומרת".
   ראינו את ההיפך מזה מאד ברור במחקר על גברים אלימים במערכת יחסים.
   הם היכו בחזרה, כמו בבייסבול, כל דבר שנשלח לעברם.
   ענו ב "לא", לכל הצעה של בת הזוג.
   בדקנו את זה בזוגות טריים,
   והסתבר שכאשר הגברים קיבלו השפעה מהנשים, מערכות היחסים המשיכו !
   מעניין שבכל הזוגות הנשים קיבלו השפעה יותר מגברים.
   ואנחנו חיים בתקופה שבה ברוב המדינות, נשים משוחררות.
   הן מועצמות כלכלית, פסיכולוגית, פוליטית,
   אחרי מילניום של דיכוי.
   והגברים מבינים שזה הזמן, באמת לכבד נשים.
   וזה עושה הבדל לכבד את אשתך.
   לדוגמא, לגבר, להוריד את מושב האסלה, אחרי ביקור בשירותים.
   זה מעביר מסר שאני מתחשב, ואני מכבד את השותפה שלי.
   זה דבר קטן, אך הוא עושה הבדל.
   והגברים שאומרים,
   "מעניין, ספרי לי עוד על זה, אני רוצה לשמוע עוד על דרך המחשבה הזו,…",
   הם מובילים במשחק !
3. הגברים נעו לעבר פשרה.
4. והיות ואספנו נתונים על דופק ולחץ דם, גילינו שלהירגע,
   היה חלק מאד חשוב במשוואה הזו.
   כאשר הדופק עולה על 100,
   הגוף מתחיל לייצר אדרנלין.
   העורקים מתכווצים, זרימת הדם למערכת העיכול נסגרת, ומזיעים יותר,
   עולה לחץ הדם, הכליות מתחילות לייצר הורמון רנין, שגם מגביר את המתח,…
   וכל זה שימושי וחיוני כאשר יש סכנת חיים.
   אבל כשזה קורה בסכסוך נישואים,
   זה לא תורם לאמץ את התגובה הגופנית האוטומטית הזו.
   אנחנו לא מעבדים את המידע במוח היטב,
   לא יצירתיים, אתה לא פותר בעיות טוב.
   לכן צריך לקחת הפסקה ולהרגיע את עצמנו.
   לעשות פעולות שמרגיעות אותנו.עשינו תרגיל לזוגות שנכנסו לוויכוח והדופק עלה על 100.
   אמרנו להם שיש תקלה בציוד של ההקלטה,
   ואנו מבקשים שיעצרו את הוויכוח.
   ובינתיים נתנו להם מגזינים לקרוא.
   חיכינו שהדופק שלהם ירד לרגיל שלהם,
   ואז אמרנו להם שהבעיה בציוד נפתרה (מי שלא הבין, לא באמת הייתה בעיה בציוד).
   וזה היה לרובם, כאילו מערכת יחסים אחרת לגמרי.
   הם גילו חוש הומור, הקשיבו היטב, היו יצירתיים יותר בפתרון בעיות.
   וכך למדנו שלהפחית הצפה, והתעוררות פיזיולוגית, מאד עוזר.והדרך הטובה ביותר, היא לקחת הפסקה.
   להכריז על "פסק זמן".בזוגות אלימים גילינו שהם לא עשו זאת אף פעם.
   היה אחד שרצה להימלט,
   והשני אמר,
   "בשום אופן !  אתה לא נוטש אותי, אתה לא מקבל פסק זמן".
   והעימות החריף.
   וזה לא אשמתו של אף אחד.
   זו תגובה פיזיולוגית.  כשהדופק עולה, אתה נהיה מתגונן,
   אתה במצב של איום –
   FFF – Fight Flight Freeze – להילחם לברוח לקפוא.
   אין סיכוי שתהיה פותר בעיות טוב, ומקשיב טוב.

מה זו "פגישה משותפת" ?

וזה מביא אותנו לחלק האחרון, הרעיון של – פגישה משותפת.
אנשים במערכות יחסים טובות מרגישים שהם בונים משהו.
מעבר להם – רק לשניהם.
לזה שהם יחד יש משמעות ומטרה.

רוב האנשים עושים את זה באופן לא מודע.
בלי לדבר על זה, או לחשוב על למה הם עושים כך או אחרת.
אחת הדרכים היא, איך הם מתנהלים לאורך זמן יחד.

חשוב להבין שגם אם בני הזוג באים מאותו גזע, דת, אזור במדינה, רקע,
כל מערכת יחסים היא מפגש תרבויות !

אנשים יוצרים מפגשים כאשר במחשבתם המורשת התרבותית והאישית שלהם,
מה היעוד והמשמעות שלהם בחיים,
מה הם רוצים להשאיר אחריהם בעולם.

והמפגש תומך במורשת הזאת או לא.

הם יוצרים מפגשים כפי שהם נעים בזמן.
איך שהם חושבים על עצמם כבן, בת, חבר, אח, אחות, אב, אם, בעל, אישה.

בכל התפקידים הללו, הדרכים הללו, אנשים יוצרים מפגשים.

אפשר לעשות את זה באופן מכוון, או לא.
באופן מכוון, אנו יוצרים את שיטת הפגישה המשותפת.
ומה שאנו עושים בזה,… אנו בונים שוב "מפות אהבה".   וזה חוזר להתחלה שלנו, לחברות.

נסכם…

יש 3 חלקים לבניית מערכת יחסים מוצלחת, שממשיכה לאורך זמן.

1. איכות החברות. ולשם כך יש – לבנות מפות אהבה, אהבה והערצה,  פניה לעבר.
   ואז אנו במצב של הגברה רגשית חיובית.  וזה עוזר לנהל את הוויכוח ולתקן כשקורה.
2. לזכור שברוב החיכוכים, הבעיות לא נפתרות.
   אנשים מתאימים את עצמם, במקום להיות נעולים.
   והעימותים הקשים ביותר הללו יכולים להיות המקור לאינטימיות הגדולה ביותר,
   אם אנו בסופו של דבר נפתחים ומשתפים בחלומות שלנו ומכבדים את החלומות אחד של השני.
3. וזה קצה הקרחון, כי זה חלק מיצירת שיטת הפגישה המשותפת.

 

סיכום להדפיס ולהדביק על המקרר

להימנע מ 4 פרשי האפוקליפסה.   לחזק את 3 מרכיבי החברות !

להורדת סיכום ערוך להדפסה לחץ כאן… !

הוספתי לכם לסיכום כבונוס,
את כלל 10 הדקות, 24 השעות – מה לעשות כשנפגעים בזוגיות,
שאפשר גם לקרוא בנפרד בלחיצה כאן…

 

מה הלאה ?  

ואם הגעת עד כאן
ויש בך החלטה ברורה
להשתפר בחיים !
וללמוד דברים חדשים ומעניינים,
זה הזמן לכתוב בתגובות…
"אני מקשיב ולומד !"

עד כמה מצאת את עצמך כאן ?
עד כמה זה דיבר אליכם ?
מה עוד אתם עושים ?

עוד על הקשבה והתפתחות אישית, בקורס להכשרת מטפלי ריבלנסינג לאיזון גוף-נפש…

איפה זה נגע לכם ?
ומוזמנים לשתף עד כמה זה אפקטיבי עבורכם בחיים ♥

והכי חשוב… מה תיישמו ?

קראת, נהנית, ולא התחלת לבצע ?
רוצה עזרה ?

יש לך משהו אחר שמפריע לך ?
רוצה שינוי ?
רוצה לדבר על זה ?
אשמח לעזור  ♥
אפשר ליצור קשר, בלחיצה כאן…

העלה בכם רצון לדבר ?
מוזמנים להתקשר ולתאם עכשיו את טיפול הריבלנסינג / NLP שלכם…
בלחיצה כאן

ומה זה טיפול ריבלנסינג לאיזון גוף-נפש, תוכלו לקרוא ולראות סרטון הדגמה בלחיצה כאן…

המאמר הזה נגע גם לך ?
יש לך תחושה נפלאה ותובנות שאת.ה רוצה לשתף אתנו ?
זה המקום !
אשמח לשמוע מה הסיפור הזה העלה לכם ♥

מאמר זה הוא שותף בסדרת טיפים למטפלים !
על מנת לראות את רשימת המאמרים בסדרה, לחץ כאן…

ניתן להצטרף לסדרת הטיפים למטפל ולקבל היישר למייל שלך את המאמרים
בסדר הגיוני ומתאים למטפל ובקצב שמתאים.
בהתחלה יומי ובהמשך מרווח יותר.
ניתן להצטרף בלחיצה, כאן…

אהבת ?!
אז בטח שתאהב גם את…

• איך עושים תמיכה – NLP מודלינג
• מודל 6 הצרכים האנושיים – טוני רובינס – השלכות מעשיות
• איך לשחרר כעס על אדם אחר בשלושה צעדים פשוטים
• המפה אינה השטח
• מודל אפר"ת – אירוע, פירוש, רגש, תגובה

האם המאמר הזה דיבר אליכם ?

אשמח לתגובות ורשמים.

מאחל לך בריאות ואריכות ימים ♥

שמחה ואהבה וחיבוק, נחשון 💚