דלג לתוכן

איך עושים תמיכה ?

שייך למדורים:
ריבלנסינג. תמיכה

"איך עושים תמיכה" – מודלינג, פרויקט הסיום שלי לקורס מסטר NLP

לקבלת ההסמכה כמסטר NLP במכללת תוצאות המעולה, נדרשו ממני 4 דברים:   א. מבחן עיוני.  ב. מבחן מעשי.
ג. סטאז', הגשת תיעוד של מספר מפגשי NLP שבהם טיפלתי.
ד. הגשת פרויקט מודלינג.

NLP בבסיסו נבנה על סמך מודלינג של 3 מטפלים שהתוצאות שלהם היו יוצאות דופן בתחומם.
מודלינג הוא תהליך של למידה שמתבסס על תצפיות / ראיונות /…
הוא מבוסס על ההנחה שאם מישהו מבצע משהו בצורה מצוינת, אפשר ללמוד ממנו וללמד אחרים ולשכפל את ההצלחה הזו.

הנושא שאני בחרתי לפרויקט המודלינג שלי הוא – תמיכה !
ולהלן העבודה שהגשתי…

פרויקט מודלינג – תמיכה – תובנות

פרויקט הסיום שלי לקורס מסטר NLP , הוא מודלינג לנושא תמיכה.

לצורך כך ראיינתי את הנשים המדהימות הבאות…

  • ה' – תמכה בבעלה בשינוי קריירה ממחשבים לרפואה אלטרנטיבית
  • פ' – תמכה בבעלה שחלה בסוכרת, 10 שנים
  • ת' – תומכת בחברה שמתמודדת עם סרטן
  • ק' – תומכת בבנה בן ה 18, שחי עם מספר בעיות נוירולוגיות מלידה

העבודה תציג מספר היבטים של התמיכה, שריתקו והדהימו אותי, ויכולים לדעתנו לעזור מאד לכל מי שתומך באחר, בכל מצב של תמיכה.
אנחנו מאמינים שדרך העבודה הזו נוכל להקל בהרבה את המסע ולתת כלים פשוטים ועוצמתיים לתמיכה ולהמשך החיים.

אנו מאמינים שכל אחד, בשלב כזה או אחר בחייו ולפעמים כל הזמן, תומך באחר.  ולכן עבודה זו שימושית לכל אחד מאתנו, מעצם היותו תומך ונתמך. מעצם היותו אנושי.
כל אחת מהתומכות שראיינתי ביקשה שנגיע ונעזור לכמה שיותר אנשים.  תודה לכן ♥  ריגשתן אותי מאד ♥
ואני שמחתי מאד לשמוע את סיפורכן והוא שינה אותי ♥
תקוותנו שנעזור לכם, ונשמח לקבל משובים ולהפצת העבודה לטובת הכלל ♥

העבודה מציגה תובנות כלליות לשלב ההתחלה ולשלב התמיכה, ואח"כ טיפים מעשיים.

שמחה ואהבה וחיבוק ♥

תובנות

שלב ההתחלה

  1. כולנו זוכרים את נקודת ההתחלה המדויקת של התמיכה. זה רגע מכונן.  רגע שבו אנו מקבלים החלטת מפתח – חיינו/חייו/יחסינו לאן ?!
    חשוב להכיר ברגע הזה.  לנצור אותו.  לשמור אותו כנר לרגלנו.  להיזכר בו ברגעים קשים בתהליך.  זהו משאב קריטי בתהליך וניתן לשאוב ממנו המון בטחון וכוחות.
  2. להוקיר תודה לדברים שמאפשרים לי לתמוך. החינוך שלי.  הבית שלי. הערכים שלי. האנרגיה הפנימית שלי.
    העבודה שתומכת בי בתהליך ובמשאבים שנדרש לי להפנות לתמיכה.
    לתת להם לדעת על זה.  להסביר שאני כרגע במצב של תמיכה.
  3. יכולים לעלות חששות, פחדים.
    תומכת העידה ש… "אני עיכבתי את עצמי. הקונפליקט הפנימי שלי, שבאיזה שהוא מקום לא רצה את השינוי הזה. חששות.  פחדים.  לאן זה ילך ?  מה יהיה ?  איך נחיה ?  מה יקרה לזוגיות/למשפחה ?".
    אנחנו ממליצים…

    • לדעת לקבל את התמיכה מהמשאבים שלנו. הסביבה שלנו.
    • לעשות תיעדוף. למצוא את גבולות התמיכה שלי. פירוט בהמשך…
  4. זהו שלב קריטי. מבחינת הנתמך זה הזמן שבו דרושה לו ההקשבה הגבוהה ביותר. לצרכים, לתחושות, לרגשות שלו.  הוא צריך לדעת שאתם שם בשבילו.  ואתם מחויבים לתמיכה.  שאתם מאמינים בו.
  5. הרופאים לא יודעים הכל. להקשיב ללב שלכם.  (וגם לרופאים.)  ק' העידה שכשהרופאה ראתה שהבן שלה כותב בגיל גן, היא ביקשה לכתוב עליו מאמר. כי היא ניבאה שהוא לא יכתוב לעולם.  ק' מספרת, "ראיתי שהוא חכם. פתר פזלים מתקדמים לגילו מגיל שנה. אי אפשר היה לוותר על זה.  ראיתי, כולם ראו, שיש לו עיניים חכמות.".

 

שלב התמיכה

תובנות כלליות

  1. קשב מלא לצרכים של הנתמך. התמיכה חייבת להיות מדויקת לצרכים שלו.  תמיכה לפי מה שאני חושב שהוא צריך והוא לא רוצה את זה ככה, תגרום לו לאבד כוחות בדיוק כשהם חיוניים עבורו.
    יש לפתח אנטנות רגישות ביותר.  ולפעול לפי מה שקולטים.  ולשאול אם לא ברור.  לא להניח שום הנחות.  לשאול אם סלט המיונז צריך להיות עם הרבה/קצת מיונז, למשל.  לצחוק כשהוא צריך. להיפגש, לחזק, לחבק, מילולית, פיזית. להיות בתשומת לב, לשמוע אותו.

    • איך אני יודע אם אני תומך בהתאם למה שמתאים לנתמך ?
      לפי הפנים שלו. כמה הוא מאושר לראות אותי, עצוב להיפרד ממני. לפי ההרגשה שלי, האם אני רצוי כאן ועכשיו. לשאול אותו !
    • ללמוד בתהליך מה שנדרש כדי לתמוך בו.
      תומכים ציינו שלמדו…
      * לחייך, גם כשאתה עצוב.
      * לא להיעלב כשאומר הערה לא במקום. כי לא תמיד יש לו שליטה על מה שאומר.
      * סובלנות.
      * גיליתי שיש לי סבלנות.  (פעם) לא הייתי סבלנית בשיט.
      * נתינה. לא ידעתי שיש לי כ"כ הרבה.
      * חיוך – אפקט הדומינו.
      * לא להתערב בחלק מהדברים.
      * לשדר יותר אמון, תמיכה.
      * יותר הקשבה, מתן עצות.  פחות לנסות לקבל החלטות במקומו, יותר לכוון ולייעץ, מתוך אמונה שזה יצליח.
      * בגיל צעיר היה צריך הרבה מגע. גם ישב עליי כשלמדנו.  ובגיל ההתבגרות זה פחות מתאים לו.
      * למדתי משחק וזה מאד עזר לי.  למדתי "להיכנס לתפקיד".  כשאתה רוצה לעזור למישהו, אתה צריך להיות, הוא !
      * להאמין שפשוט. שהדברים פשוטים. לא לסבך דברים.
  2. להאמין בנתמך. להאמין שזה יצליח !!!
  3. למצוא את נקודות המשען. העוגנים. עמודי התווך. מי יכול לעזור בתהליך.
    מי יכול לעזור ישירות לנתמך.
    מי יכול לעזור לנו אישית בתהליך התמיכה, לצרכים שלנו התומכים. חברים/משפחה/… להפעיל את הסביבה. גם ליזום, למצוא אנשים שיכולים לעזור, לבקש עזרה. (אתר חבר'ה, לאתר חברים מבית הספר ולארגן רשימת ביקורים).
    "היו לי אנשי מקצוע מטורפים לצדי. שעזרו לי. הבאתי אנשים מכל הארץ לעזור לי בבי"ס ועוד.".
    לשחרר באהבה מי שלא יכול כרגע לעזור. לא לכעוס. להבין שהם לא יכולים לעזור כרגע. זה שלהם. הכעס מכלה אנרגיה שאנו צריכים לשמור לתמיכה.

    • התמיכה באה מאהבה ! לעצמי / לנתמך / לעקרונות שלי / …
      אין סיבה אחת שהיא "הסיבה". לכל אחד יש את סיבותיו, בהתאם למבנה שלו.  חשוב שאנו יודעים אותה והיא מנחה אותנו.  זה עוד אחד מעמודי התווך שלנו. אחד מ"המשאבים" שלנו, שמהם אנו מקבלים כוחות.
  4. הסכמים לא כתובים ! דברים שלא נאמרים, וכולם מסכימים עליהם.  אין צורך שייאמרו.  חשוב מאד שנהיה מודעים להם.  על מה מדברים ועל מה לא.
    למשל, "להיות תמיד בשמחה", "יש עתיד", "זה קורה. זו המציאות", "כמה אני יכול לתת מעצמי ואיפה אני חייב לעצור", "אין אופציה אחרת, רק להצליח", "אני לא בוכה מול המשפחה, רק שמחה מולם", …
  5. לסמוך על עצמנו. על היכולות שלנו. על האינטואיציות שלנו. להיות שלמים עם מה שאנו עושים.
  6. הנתמך צריך לאפשר את הצרכים של התומך. להבין ולאפשר לו הפסקה. אפילו הפסקה למקלחת/שינה קלה/ארוחה קלה, עשויה להיות בעלת משמעות עצומה עבור מי שמשקיע בתמיכה משאבים רבים.
  7. חשוב מאד להיות שלם עם עצמך. להיות מסוגל לחיות עם עצמך. לדעת שעשית מה שאתה מסוגל.  לא להתחרט אח"כ שלא עשית יותר. זה נכון תוך כדי התמיכה.  ואם היא מסתיימת, אז בוודאי אחרי שהיא מסתיימת.
  8. חשוב מאד להכיר במה שהתמיכה נתנה לי. במה שאני קיבלתי מהתהליך.  איך הוא השפיע ושינה אותי.  איזה אדם אני היום, בזכות התהליך של התמיכה שעברנו יחד.
    • לצמוח בתוך התהליך. לשים לב למה שאני התומך מקבל מהתהליך.  איך הוא משנה ומשפר אותי.  לאיזה מקומות (שלא ציפיתי) זה לוקח אותי.
      תומכים העידו על עצמם…
      * הצלחתי לעבור איזשהו חלק מהשינוי איתו.
      * למדתי לקבל גם דברים שבהם אינו מקבל את דעתי.  כתמהיל.
      * לשלוט ברגשות שלי כשפגעו בו.
      * אני נכנסת למקומות רוחניים, שלא הייתי נכנסת אליהם אחרת.  ואני רואה שיש לזה ערך עבורי.
      * לביאה !
      * בולדוזר !
      * סבלנית.
      * סובלנות.
      * כוחות בלתי נדלים. חבית ללא תחתית !
      * טורפת את החיים בכפות גדולות !
      * וואלה, הייתי גבר !  עשיתי את זה !
      * אישה חזקה, נחושה ויכולה !
      * אני רק צריכה לרצות !  (פעם) הייתי מתחילה דברים ולא גומרת. היום, גומרת !
      * למדתי משהו נורא חשוב – אני מקווה שלא אצטרך לחוות משהו, כמו שהיא חוותה, כדי להביא שינוי לעצמי.
      * יוצאים חזקים יותר אחרי דבר כזה.
      * מקבלים פרופורציות חדשות על דברים בחיים.  הדברים האמיתיים(החשובים) מקבלים את הכוונה והמשמעות שלהם.  והשאר… גם…
      * לחיות כאן ועכשיו בעצם !
      * אני בנאדם מאושר.
    • חשוב מאד להכיר בהישגו שהשגנו. לדעת מה עבר עלינו תוך כדי ומה הייתה השפעת התמיכה שלנו.
  9. חשוב מאד להכיר במה שנתנו מתוכנו. על מה וויתרנו.
  10. יש דברים שהם בשבילנו. שטוענים אותנו באנרגיה. שחיה/טלוויזיה/מקלחת/ארוחה/צעידה/זמן איכות עם המשפחה/ מפגשי חברים/שינה בשבת בבוקר/…
    חובה להקפיד לשמור עליהם.  למעננו ולמען הנתמך. אם נתמוטט, לא נוכל לעזור לו.
  11. להבין שזה קורה בכל מקרה ולבחור. אם בחרנו לתמוך, אז זו התחייבות. להבין את זה, על כל המשמעויות, גם אלו שעוד לא ידועות לנו, ויהיו כאלו.
  12. גורם מרכזי לכישלון בתמיכה… האגו !
    * חוסם פתיחות. קבעון.
    * חושבים על עצמם ולא על הנתמך.  קשה להם לצאת מחשיבה על משמעויות השינוי עליהם ולא עליו.  לצאת מעורך ולהיכנס לעורו, זה קשה מאד.
    * פגיעה.  היעלבות.  חוסר הסכמה.  דיבור לא יפה.  זלזול.
    * מנסים להשתלט על האדם השני במקום לתמוך.  להגיד לו איך הוא צריך לעשות אחרת.
  13. מה אנשים מפספסים לפעמים בתהליך התמיכה…
    * הפסידו את ההזדמנות להרגיש גדולים, להרגיש התעלות.
    * חינוך לילדים – מה שלא תגידו מיליון שנה, הרסתם בתנועה אחת.
    * איזון ההתערבות/מעורבות בקבלת החלטות.  לא לחשוב שאפשר לשלוט על הכל.
    * כשעשיתי הכל אז, זה נותן לי את החופש לעשות היום הכל.  אימא שלי אמרה לי בסוף, "היית בת טובה".  היום הכל מותר לי !
  1. גורמים לאי הצלחה
    * ביקורת.
    * חוסר אכפתיות.
    * חוסר מוטיבציה.
    * לא האמינו שיצליחו ואז הפסידו מראש.
    * צריך להתגייס לזה. אתה צריך לרצות את זה. לוותר בשביל זה.  לי זה לא היה קשה.  בשבילי זה פשוט.

 

טיפים מעשיים

שלב ההתחלה

  1. לבדוק מה גורמים חיצוניים נותנים במצב הזה. ביטוח לאומי וביטוחים שעשינו וכל גורם אחר שעשוי לעזור.
  2. הקשבה לנתמך !!!
    • לעשות המון אישור ( validation ) המון ! לבדוק שמה שאני מציע, הנתמך רוצה.  לבדוק מה הוא רוצה ואיך בדיוק הוא רוצה את זה.  מדובר במצב חדש ודינמי.  מה שהנתמך אהב/רצה/ביקש בעבר הרחוק והקרוב, לא רלוונטי.  בכל רגע לבדוק איתו מה מתאים לו ואיך.  להביא את עצמך, רק אם אתה נדרש וגם אז נורא בעדינות.
    • להקשיב ! כמעט כל הזמן. לתת מרחב ביטוי לנתמך, בכל הרגשות והחששות, מנעד.
    • לתמוך.
    • חשוב לסכם על מינון והרכב התמיכה. למנוע אי הבנות וכעסים.  תיאום ציפיות במובן הכי חיובי שיכול להיות.  להבין שכל צד יכול לקבל/לתת מה שהוא יכול, ולדרוש ממנו אחרת לא יאפשר את התמיכה.
      זה יהיה כמובן הסכם לא כתוב, תוצאה של שיחה ייעודית לנושא. הבנה עמוקה שמתבטאת יותר במעשים מאשר במילים.  במידה ויש אי הבנה הכי קלה, ציפייה שלא מתגשמת, חיוני לשבת ולדבר על זה.  ולהיות קשובים לשני הצדדים, המקבל והנותן. מתקיימת פה, מערכת יחסים המתבססת על אמון הדדי שיתוף פעולה ורצון הדדי, להיטיב ולהקל ושני הצדדים מחויבים לתהליך, בתחומי הגבולות הברורים לשניהם.

 

טיפים כלליים

  1. הומור !!! שחור/לבן/חיובי/…  הכלי המדהים ביותר להתגבר על המצבים הקשים ביותר !
  2. "תמיד יש עוד אפשרויות". אנחנו רואים אותן סביבנו. אחרים נוהגים אחרת מאתנו.  להיות מודעים לבחירות שלנו.  להיות גאים בבחירות שלנו.  לפרגן לעצמנו על הבחירות שלנו.  לאפשר לעצמנו את הבחירות שלנו בכל מקרה. הן שלנו ולא של אחר. והן שמתאימות לנו.
  3. אין תאריך סיום ידוע. כל יום בפני עצמו. לקחת נשימה ארוכה. זה נמשך. ויימשך. עד שיסתיים, או לנצח.  להכיר באנרגיות שלי. מה מתאפשר לי. אילו אנרגיות אני מגלה בתוכי, שלא ידעתי שיש לי.
    • לשים לב תמיד מתי צריך לעצור. מתי הנתמך צריך שנעצור וניתן לו את הזמן שלו.  מתי אנחנו צריכים מנוחה/הפסקה/מילוי מצברים/להקדיש זמן למישהו(/משהו) אחר בחיינו.
      "כשמתחיל כעס. על זה שעברתי את הקווים האדומים שלי (של מה שאני מסוגלת לתת בתמיכה), וזה לא מתאים לי לכעוס על הנתמך ואז אני מפסיקה.".
  1. להוריד לחץ. זה בכלל טיפ לחיים.
  2. לנשום ! יותר !
  3. לנקות אמונות מגבילות. להכניס אמונות מעצימות.  שלנו ושל הנתמך.
    למשל, "הכל צריך להיות בסדר, אחרת הכל אבוד !".
    במקום זה,
    * "אפשרי שחלק יהיה פחות טוב, ופועלים לשיפורו"
    * "לא יכולתי לפתור את הבעיה, רק לקחת אותה יותר בקלות."
    * "לפעמים, כשאתה מגיע ממש למטה, אתה יכול רק לעלות."
    * "אני לא מסכנה.  יש לי זכות גדולה לטפל בו."
    * " אופטימיות מסוימת.  גם מה שקשה ומאתגר, יהיה בסדר בסוף, בזווית/אופן אחר."

 

ואם תרצו לגלות עוד מעט על האפשרויות הגלומות בכם, אתם מוזמנים לבוא למפגש NLP…  🙂     לחצו כאן ליצירת קשר ♥

 

כדאי לקרוא גם…
למה שומעים טוב יותר עם משקפיים
המפה אינה השטח

 

התמונה באה להביע תמיכה. ושימו לב שהפוקוס של התמונה, כמו בתמיכה, הוא על הנתמכת…  ואני יכול לספר לכם, מהיכרות אישית עם התומך בתמונה, שהוא בהקשבה מלאה לנתמכת  🙂

האם המאמר הזה דיבר אליכם ?

אשמח לתגובות ורשמים.

מאחל לך בריאות ואריכות ימים ♥

שמחה ואהבה, נחשון


כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *